Tenho de agradecer aquilo que tenho, aquilo que me dão diariamente. Sempre me queixei por não ter um pai, por ter sido isso o resumo de toda a minha vida. A verdade é que o gostaria de ter, adoraria dizer esta palavra diariamente, mas a culpa não é minha. Se um dia tiver de ser, será e eu estarei aceite a novas situações. Agora quero parar de ter este stress pós-tráumatico em cima de mim. Eu não tenho culpa que ele tenha escolhido ir embora e esquecer-se de mim. Marcou-me, claro que sim, ele não ligou e eu fiz 18 anos. Passou, aceitei, andei para a frente. Há-de se arrepender, eu sou muito dele e ele nem me conhece. Ao menos deu-me algo de bom, a capacidade de irradiar emoções. É bom tê-la, faz toda a diferença. Obrigada por tudo a todos por gostarem de mim e me apoiarem quando eu mais preciso, os verdadeiros eu sei quem são e sempre saberei, na prática são eles que estão sempre.

(L)

Agradeço o que tenho, mas preciso de mais.

Começo a ficar preocupada comigo. Não acho natural o facto de te ver mexer completamente com o meu sistema nervoso, mas outras coisas não o fazerem. Bloqueaste os meus sentimentos, a minha forma de sentir e demonstrar. Mudei a minha perspectiva de contos de fadas, ou melhor acabei completamente com ela. Hoje tenho uma filosofia bastante diferente que me faz pensar sobre o que é sentir e me diz "Vive o que acontecer na tua vida com a máxima da intensidade, mas quando te aproximares do forever and ever, foge", percebem?

Bloqueio quando penso nisso. Ficou dramaticamente assustada. Sofrer outra vez? Morrer pelos cantos, de novo? Não consigo, não quero perder tempo da minha vida com isso.

Olhas para mim duma maneira que me dá nervos. O que é queres? Eu não tenho nada a dizer-te, não consigo dirigir-te a palavra nem sequer olhar para ti. Mas sentir o teu olhar em mim, irrita-me. Gostava de ter a naturalidade necessária para te atirar um sorriso falso ou dizer-te um olá seco - isto demonstraria a minha superioridade. Sou superior a ti e às tuas passadas conquistas. Porcas? Ya, eu percebo porque as preferes, mas no fim o que fica? Um good bye aí, sabes porquê? Já se abasteceram e torna-se monótomo estarem sempre com a mesma pessoa. Magoaram-te? Bem feito, há que sentir na pele para perceber se valeu ou não a pena. E será que valeu? "Vale sempre a pena quando a alma não é pequena."

Mas quando a alma não o é, não vale...

Tenho a tendência a complicar, eu sei. Não posso mudar o que sou, mas posso fazer com que algo na minha vida mude. Durante muito tempo achei que tinhas sido tu o causador do travão nos meus sentimentos. Não foste, fui eu em auto-defesa. Não quero sofrer, não quero passar pelo mesmo. Sei que o que retiramos melhor da vida é o amor, mas não me imagino ao lado de alguém muito tempo. Habituei-me ao pouco tempo que me define em termos de relações. Nunca fui boa nisso.

Hoje queria pôr o ponto final no sitio definido. Gostei muito de ti, demasiado diria. Desiludiste-me na mesma medida e eu fiquei assim, complicadamente estranha. Houve fases em que não sentia nada, sensações não existiam em mim, era incapaz de as sentir. Ainda me sinto assim, incapaz de sentir, mas agora é diferente. No outro dia dei por mim a chorar de dor e pensei mesmo, é desta - estou apaixonada, mas afinal foi apenas uma tentativa de defesa do ego. Às vezes dá-me jeito ser assim, consigo ser mais racional e enervo-me com pouco, mas quando me enervo é ridiculamente. Fi-lo no outro dia quando te vi, passado este tempo todo. Há bastante tempo que não me sentia tão nervosa. Tiveste esse efeito em mim, mas foi diferente, não fiquei assim porque ainda te adoro, mas sim porque ver-te me dá a volta ao sistema nervoso e não ao coração. Finalizei o nosso capítulo e para mim é assim que vai ficar. Não quero mais nada contigo, apenas quero continuar a fazer o que faço em paz.

"Não me alimento de quases."

Já tentei tantas vezes mudar. Sei que não devia ser assim, mas espero sempre o melhor das pessoas e engano-me sempre em relação a elas. Sou incapaz de dar uma cara de frente e outra atrás. Demasiado até... Tento sempre olhar para frente com a melhor cara que tenho, mas a verdade é que o que as pessoas fazem me afecta, demasiado. Sou uma coração mole inconscientemente. Gostava de ser diferente. Gostava de não ter de lutar todos os dias contra dores de cotovelo ou falsidades, mas a verdade é que não posso mudar o mundo nem a mim... Daqui para a frente só pode melhorar!

Muita coisa mudou.

Eu deitei palavras para o ar quando disse que numa semana muita coisa poderia mudar, mas tinha razão. Mudou mesmo e eu tenho pena, por ti, por nós... Tenho pena, como já te disse, que nunca tenhamos tido a oportunidade de desfrutar de breves momentos juntos, que não me tenhas acompanhado ao baile... Mas a verdade é que as pessoas têm sempre duas alternativas e escolhem aquela que lhes agrada mais e nós escolhemos assim.

Quando se gosta, tem-se sempre tempo para estar junto. Não me venhas com coisas, é assim. Não o fizemos, porque simplesmente não tivemos a vontade necessária para o fazer. TENHO PENA, mas não posso voltar atrás.

Aconteceram muitas coisas e tu não sabes de metade. Não te quero magoar, eu não consigo magoar as pessoas. Também não quero que saias da minha vida e foi por isso que te o disse. Somos amigos e eu não quero que isso acabe, porque apareceu outra pessoa "escondida do meu passado" na minha vida.

Mais uma vez, tenho pena! Mas a pena não chega para deixar de seguir aquilo que sinto e que despertaram em mim, nestes tempos.

Desculpa, desta vez quem vai seguir em frente sem olhar para trás sou eu.

Gosto muito de ti, para sempre.

And so it is, just like I said it would be... Se é que me entendem!

Eu avisei-te. Uma semana custa a passar e traz muita mudança consigo. Ando a adiar o que vai acontecer, de qualquer das maneiras. Tenho sempre aquele instinto de me reprimir nas atitudes que tomo.

Tenho saudades tuas, sei que és o melhor para mim neste momento. Sei que és o único inteligente o sufiente para suportar aquilo que sou e, tu sabes bem o que sou. Tudo o que me aconteceu no passado me tornou nisto: eu mesma. Obrigada por não desistires e continuares a tentar fazer-me acreditar, mas já tive maior esperança.

As tuas atitudes deixam-me tonta. Não percebo o que queres que faça. Tanto dizes uma coisas, como fazes outra e eu no meio disto tudo não percebo. Não sou de plástico nem cartão, tenho sentimentos tal como tu. A minha forma de te magoar é simplesmente deixar-te arrumado a um canto. Eu sei que o ficas e que gostas de mim como ninguém, mas se assim é diz-me isso.

Já perdemos demasiado tempo e é isso que me chateia.

Saudades, Adoro-te coração.